Diwedd y gwaharddiadau
13.10.2012 в 06:26
Пишет Авдотья Прасковьевна:Ересь Хоруса. Неиздранное - 2.
Продолжение с марсианами, модным нынче слэшем и прочей чушью.
И да, я переехала окончательно. Теперь все продолжения здесь и все предложения сюда)) Ну, может кто еще чего зачет в продолжении увидеть.
Неиздранное. Продолжение. С Марсианами.
Борт «Духа мщения».
Лоргар: Что? Я протестую!
Авдотья Прасковьевна: Чем ты недоволен, позволь спросить?
Лоргар: Я не хочу на «Дух Мщения».
Авдотья Прасковьевна: А мне тут понравилось.
Лоргар: Опять Хорус. Кругом Хорус. А ведь это я был первым еретиком *бьет себя в грудь*.
Авдотья Прасковьевна *ковыряется в носу*: И ты, типа, этим гордишься?
Лоргар: Так, или иначе, я теперь крутой, суровый чувак. И придется тебе со мной считаться.
Улитка: Да уступи ты придурку, а то до утра тут просидим. В неизвестности.
Авдотья Прасковьевна: Ах так, ну хорошо…
читать дальшеБорт «Фаланги». Корабельный хронометр показывает время для всеобщего единения и военных советов. А чему вы удивляетесь, ведь это же Вархаммер. Тут много войн и много советов, им посвященных. Молодой Империум накрыла мрачная, готическая неизвестность и, кажется, всех поставили на грань выживания. Не сказать, что бы наши герои слишком расстроились.
Император: Господа!
Мэри: И дамы.
Император *вытягивается во фрунт*: Позвольте вашу ручку.
Мэри: Не паясничай…
Император: Как скажешь. Итак, что мы имеем на повестке дня - мои недалекие сыновья опять со мной. Все вместе.
Лоргар: Папа, на что вы намекаете?
Император: Это я не про тебя, сынок. Так вот, в данный момент нашу молодую тоталитарную Империю атаковали силы Некронской демократии. Кроме того, на Марсе всхрапнул проклятый Дракон Пустоты и его крамольные мысли извратили сознание инопланетян
Хорус: Папа, на Марсе люди живут. В основном.
Феррус Манус: Ага, ты их видел?
Хорус: Хотя… ты прав.
Император: На Марсе рабочие организовали забастовку, они отказываются подчиняться и требуют разного. В основном, какую - то пургу вроде восьмичасового рабочего дня, отпуска, оплачиваемого больничного и прочую чушь. А ведь у нас война на носу!
Малкадор Сигиллайт: Это еще не все. На связь вышли мерзкие остроухие ксеносы. У них опять пророчество.
Альфарий: Такое же стремное, как и в прошлый раз?
Малкадор Сигиллайт: Вполне возможно.
Альфарий: Почему – то все пророчества ксеносов сводятся к одному – человечество должно погибнуть.
Фулгрим: У них просто бедная фантазия.
Феррус Манус: Ага, им бы у тебя поучиться.
Фулгрим *поглаживает модное, боевое кадило ИЗ - 11*: Могу устроить мастер класс.
Сангвиний: Не сейчас, брат. Давай лучше решать, как нам поступить силами Некронской демократии. Кто-нибудь знает, чем они убиваются?
Магнус *ехидно*: Чувствую, что в этот раз мы одной религией не обойдемся.
Леман Русс: Говорят, что проживают некроны компактно - в общежитии, построенном подрядной организацией «Монолит».
Пертурабо: Можно выкурить их из крепости.
Император: Есть у меня подозрение, что они не курят. Моня! Я в расстройстве.
Конрад Керз *блистая улыбкой и бронзовым загаром. Остальные братья держатся от него подальше*: Я так понимаю, что методы моего легиона тоже не помогут.
Ангрон: Если только ты можешь наводить ужас в двоичной системе.
Малкадор Сигиллайт: Откуда такая информация?
Ангрон: Во время последней медитации я подключился ко вселенскому информационному потоку и черпал знания непосредственно в сыром виде.
Магнус *резко бледнеет*: Мало того, что ты шляешься по полю боя с книгой, так ты теперь еще и медитируешь!
Ангрон *меланхолично*: Какой конфуз.
Хорус: Плагиатом попахивает.
Тапки: Ну началось! Предлагаю делать ставки.
Лоргар: У меня есть предложение.
Робаут Жиллиман: Если такое же «толковое», как в прошлый раз, то лучше помолчи.
Лоргар *кипятится*: А ты не сомневайся.
Император: Излагай.
Лоргар: Я предлагаю разбудить дракона пустоты.
Молчание.
Император: Ээээ… Сынок, скажи пожалуйста, вот нафига я его убивал. Между прочим, попутно я умудрился спасти прекрасную деву и она меня даже отбл…*замолкает под тяжелым взглядом жены*. Впрочем, сейчас не об этом.
Фулгрим: Вот с этого места поподробнее.
Коракс: Планируешь написать любовный роман?
Малкадор Сигиллайт: Так, по существу возражения есть?
Над примархами нависло тяжелое молчание.
Император: Ну, тогда поехали будить. Может быть он знает, что со всем этим делать.
Где-то не Марсе. Магмагород. Адепт Кориэль Зета посещает личного психоаналитика.
Кориэль Зета: Знаете, иногда мне кажется, что я живу в окружении больных на голову, гребанных шизофреников… Вы меня слушаете?
Психоаналитик так заигрался своими многочисленными конечностями, что те наконец – то запутались.
Кориэль Зета *вздыхает*: А потом я вспоминаю, что живу на Марсе.
Входит Ро - Мю 31.
Ро - Мю 31: Госпожа! Я пришел, чтобы сообщить пренеприятное известие.
Кориэль Зета *со скучающим видом смотрит картинки биомеханических котят в ноосфере*: К нам едет ревизор?
Ро – Мю 31: Боюсь, что это сам Император и все его сыновья.
Кориэль Зета: Вот гадство! *психоаналитику* Я тебя потом распутаю. *протектору* А у нас даже выпить нечего.
Ро – Мю 31: Есть мнение, что они привезут с собой.
Кориэль Зета: Жить становится все интереснее.
Ро – Мю31: А еще Кельбор - Хал велел передать, что у вас не модный купальник.
А пока Кориэль Зета распутывает своего психоаналитика, нам не мешает посетить «блаародное» собрание, проходившее в особняке Кельбор – Хала с красивым видом на марсианские пустоши.
Итак, перед нами Кельбор - Хал – генерал - фабрикатор Марса и председатель «блаародного» общества «Животноводов – селекционеров, специалистов по выращиванию породистых ассасинов.» Кроме того, в зале присутствуют локум – фабрикатор Марса – Кейн, Урци Злобный, Лука Хром, посол Мельгатор, ну и Иплувиен Максимал.
Кельбор – Хал *смотрит сквозь встроенную лорнетку*: Господа! Я смотрю, не все в сборе. А где адепт Зета? Неужели опять с люмпенами якшается. Этак и до революции недалеко.
Иплувиен Максимал: Так это… У психоаналитика она сейчас. Говорят, что это очень модно и аристократично.
Урци Злобный *напевает*: И хруст имперской булки…
Кельбор – Хал: У психоаналитика – это в самый раз, а то получил я тут ее последние предложения по улучшению жизни… *кривится* рабочих. Тут и восьмичасовой рабочий день *дружный ОХ!* и оплачиваемый больничный, надбавки за вредность производства *дружный АХ* и до…доро… *вглядывается в планшет*дородовый и последоровый отпуск. Тоже оплачиваемый.
Молчание. Каждый из присутствующих мужчин что-то прикидывает. Затем обращается к встроенной памяти и смотрит, что такое роды. Дружное искривление лиц.
Посол Мельгатор: Какой ужас!!!
Урци Злобный: Вы бы, сударь, помолчали. По сравнению с нами вы просто как Вятка - автомат супротив индезитов да аристонов.
Посол Мельгатор: Работа такая, господа.
Лука Хром: А это все Император, чтоб его!
Кельбор – Хал: И не говорите. *сервитору - дворецкому* Силь ву пле! Однако, даже после пришествия Императора мы сумели сохранить свои традиции. И что теперь? Митинги, демонстрации, странные лозунги. Вот, как этот, например: «Марс будет красным!» А сейчас – то он какой? Кто мне скажет, что это все значит?
Иплувиен Максимал *очень – очень – очень тихо*: Что вы в конец зажрались?
Лука Хром: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с Хромом, как с идиотом*: Я говорю: «ПОГОДА ХОРОШАЯ». Жен не манж па си жур. Во!
Кельбор – Хал: Но это еще не все. Сам Император в сопровождении всех своих сыновей направляется сюда.
Иплувиен Максимал *про себя*: Надеюсь, что они придут со своим.
Урци Злобный: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает со Злобным, как с идиотом*: Я говорю: «СЕРВИТОРЫ НИЗКО ЛЕТАЮТ. К ДОЖДЮ!» *ловит на себе настороженные взгляды* Се ля ви, господа.
Все облегченно вздыхают под мерное жужжание встроенной оперативки.
Кельбор – Хал: Кстати, вы, господа, не в курсе, но рабочих ведет некий Индий Кавалерио. Давеча видели его на броневике… нет, что-то не то. Короче, нам надо разобраться с ним в лучших традициях аристократических домов. Пошлем ассасина и дело с концом.
Иплувиен Максимал: Ох, ебушки – воробушки.
Посол Мельгатор: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с послом, как с идиотом*: Я говорю: «ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО» Ах да, даст ис фантастиш!
Кельбор - Хал: А теперь предлагаю всем перебраться в мои охотничьи угодья. Сервитор нынче непуганый да жирный пошел.
А пока представители «блаародного» собрания отстреливают жирных сервиторов, нам надо срочно навестить капитана Локена. Потому, что он – няшка!
Борт «Духа мщения». *наконец - то* Корабельный хронометр показывает время, когда каждый герой вынужден задуматься о своем месте в этой непостоянной вселенной. В последнее время жизнь капитана десятой роты сильно изменилась. Гарвеля переселили в каюту класса люкс на основании настойчивых требований поклонниц. Зато теперь он может принимать своего летописца без всяких проблем, не ютясь в тесной комнатенке.
Мерсади Олитон *тыкает пальцем в четырехспальную кровать с балдахином*: Што это!???
Гарвель Локен *немного мечтательно*: Это начальство приказало поставить. Говорят, что теперь нами увлекаются не только школота, хардкорные ролевики да небольшое количество вменяемый людей… Девы подтянулись, это для них.
Мерсади Олитон *печально и тихо*: А я думала, что это для меня.
Гарвель Локен *вздыхает очень манерно*: Ты прости, но кажется, что это вообще не для девушек.
Мерсади Олитон: Ээээээ…
Гарвель Локен: Наш промоутер сказал, что надо следовать модным тенденциям и не ограничиваться старыми рамками в контексте предложенных средств художественной изобразительности. *взгляд капитана постепенно расфокусируется*
Мерсади Олитон *закатывает рукава*: А где этот промоутер шарится? Уж очень мне хочется с ним побеседовать.
Гарвель Локен: Родная, он – мужчина.
Мерсади Олитон: А я Круза с собой возьму. На него все равно никто не позарится. Хоть из мужчин, хоть из женщин.
Гарвель Локен: Может быть, я для начала поделюсь своими переживаниями?
Мерсади Олитон *подозрительно*: Ты какой-то странный. Когда это космодесантники стали такими нежными?
Гарвель Локен: Совсем недавно *мечтательно смотрит вдаль*… Я открыл, как прекрасен этот мир. И наш первый капитан Аббадон.
Мерсади Олитон *в панике валится на кровать*: Гарвель, я тебя теряю. Я вообще не понимаю, что происходит!!!
Гарвель Локен: Тебе и не понять, ведь ты женщина и ничего не знаешь о чистой и прекрасной мужской любви.
Мерсади Олитон *плачет*: Но как же так!
Гарвель Локен *игнорирует ее слезы*: Он так брутален. Если бы ты знала, как я недавно любовался им в кровавом зареве.
Мерсади Олитон *хныкает*: Ты только не паникуй *бочком подвигается к выходу*. Я тебя спасу! Правда – правда!
Гарвель Локен *оставшись наедине с собой*: Я должен написать ему стихи!
А пока происходила вся эта байда, кое-кто отправился исполнять супружеский долг.
Борт «Фаланги». Корабельный хронометр показывает время, когда каждый приличный мужчина курит после секса.
Император *курит ОГРОМНУЮ сигару*: Надо, что бы мое личное судно подогнали, а то таскаемся по спальням на чужих баржах. Уже перед людями стыдно!
Мэри *лежит, ошалело смотрит в потолок*: Дорогой, ты меня любишь?
Император *поперхнулся, закашлялся*: Конечно!
Мэри *задумчиво*: Тогда почему ты мне про дракона пустоты ничего не рассказал? Там ведь замешана женщина, не так ли?
Император *многозначительно шевелит бровями*: Дорогая, я должен сказать тебе правду.
Мэри: О! Ну что там еще!?
Император: Понимаешь… дракон пустоты никогда не был моим врагом. На самом деле, мы давно дружили. Я подгонял ему девственниц, он делился со мной секретами устройства бытия. Мы выпили немало вина…
Мэри *не менее многозначительно шевелит бровями*: Собутыльники, то есть.
Император *стряхивает пепел*: Ты все упрощаешь!
Мэри: Ок, продолжай.
Император: И вот как-то раз, он сказал мне, что слишком устал, что эти девы его откровенно достали. Кроме того, девственницы чаще всего были банальными истеричками, а жрать их – толку особого не было. Ну какие в них калории? И он решил отойти от дел с моей помощью.
Мэри: Мда… И это – благородный Император человечества.
Император *стучит по прикроватной тумбочке, тушит бычок*: Он – мой друг!
Улитка: Так че там было – то?
Мэри: Не обращай внимания, лучше расскажи, как все было на самом деле.
Флэшбек №1
Терра. Где-то среди песка продвигается процессия. Стоит плач, стон. В паланкине трясется неземной красоты блондинка с дивным характером. Сегодня ей предстоит умереть.
Красотка *томно вздыхает*: А может быть сейчас появится рыцарь и спасет меня?
Слуга *явно сомневается в интеллекте хозяйки*: Туговато нынче с рыцарями. Да и красотки уже на исходе. Девственницы кончились. Вот, только вы у нас и остались.
Красотка *по – телячьи хлопает ресницами*: Это намек на мое бурное прошлое.
Слуга: Нет, госпожа. На ваш прекрасный и глубокий ум.
Процессия продолжается. Где-то переговариваются простолюдины.
Простолюдин №1: А нас зачем согнали?
Простолюдин №2: Для массовки. Говорят, что за участие дадут мешок зерна.
Простолюдин №1: Так что изображать – то надо?
Простолюдин №2: Вселенскую скорбь. Лучших дур… простигосспаде. Лучших баб отдаем на съедение.
Простолюдин №1: Главное, что жена моя дома!
И, пока красотка в паланкине начинает немного паниковать, мы посмотрим, что же происходит за соседним холмом. А там притаились двое – Император и дракон пустоты.
Император: Ты уверен?
Дракон пустоты: Вот веришь нет… Я СПАТЬ ХОЧУ, Они мне все мозги проели своими капризами, воплями и истериками.
Император: Зачем ты их собирал?
Дракон пустоты: Хобби у меня такое. И главное, что девственниц все время прут.
Император: Слушай, если все получится, можно и я получу свою долю славы и благодарности.
Дракон пустоты: Бабу что ли?
Император: Нуууу… типа того.
Дракон пустоты: Да забирай!
Император: Поехали.
Дракон пустоты: Ну, я первый.
Первым появляется дракон. Толпа паникует, девица в обморок. И, в тот самый момент, когда все, казалось, уже потеряно, появляется наш герой - Рыцарь без ума и памяти…
Император: Что за херня???
Авдотья Прасковьевна: Извини. Заговариваюсь.
Итак, появляется он – рыцарь без чести и совести…
Император: Ох, я кому-то задницу надеру!
Авдотья Прасковьевна: Да забодал ты меня! Прекрасный рыцарь без страха и упрека появляется.
На глазах изумленной публики между оппонентами разыгрывается эпическая битва. В которой, после некоторых усилий, побеждает Император. Дракон притворяется мертвым и после загадоШного подмигивания склеивает ласты.
Красотка *жадно наблюдающая за этим делом*: Ой, а вы кто такой?
Император *красуется на коне*: Я – артист больших и малых академических театров. А имя мое… имя мое слишком известно, чтобы я вам его называл.
Авдотья Прасковьевна *шепчет*: Плагиат.
Красотка: Вы знаете, а я умею быть благодарной.
Слуга *про себя*: идиотка.
Император: А я как раз люблю неглубоких девушек.
Красотка краснеет.
Слуга: Дура, он не это имел в виду.
Дракон *открывает один глаз*: Слушай, закинь меня куда-нибудь подальше, что бы я выспался и окучивай ее сколько влезет.
Император: Момент! *подхватывает тушу Дракона пустоты* Сейчас я с этим разберусь и мы все обсудим. Жди меня здесь…
Наши дни. Опять борт «Фаланги».
Мэри: Так значит, тебе неглубокие женщины нравятся.
Император: И вот я опять чувствую себя каким-то идиотом.
Улитка: Так всегда, если дело имеешь с женщинами.
Мэри: И сейчас он спит?
Император: Ага, а специальный человек читает ему сказки нужного содержания и включает колыбельные.
Мэри: И мысли его влияют на марсиан?
Император: Смотря, что читает специальный человек!
Оставим супругов обсуждать проблемы драконов и неглубоких девушек и посмотрим, что же случилось у первого капитана Аббадона.
Эзекиль Аббадон *читает письмо*: «Милый Эзекиль! Я так долго хотел тебе сказать, но боялся, что ты поймешь меня неправильно. Понимаешь, то, я чувствую к тебе нельзя описать словами. Это слишком возвышенная и чистая любовь. Нам нужно встретиться и все обсудить. Приходи ко мне в восемь, я согрею нам глинтвейн, приготовлю шоколадное фондю и зажгу ароматические палочки…»
Первый капитан давится бутербродом с салом, шумно выдыхает и продолжает чтение.
«А еще… Я написал тебе стихи.»
Первый капитан покрывается потом.
«Щелчок хлыста и бряцанье цепи,
Уверенный приказ: «Считай удары!»
И губы сжав, ты боль эту терпи,
Её дарю совсем не для расправы.
Прогнутая спина вся в росчерке отметин
Я пальцами коснусь горячего рубца,
— Мой мальчик, ты готов, «призыв» весьма заметен.
Рукой на пах скользну, и ты шипишь: «О да…»
— Я слова не давал! – удар по ягодицам.
В безмолвном крике ты вновь открываешь рот,
— Мой мальчик, приглашаешь собою насладиться?
Ну что же, принимаю игры сей поворот.
— Работай языком. Иль хочешь наказанья?
Ты сдавлено мычишь, улыбку прячу я.
Мне не нужны сейчас словесные признанья,
Покорность говорит, что любишь ты меня.»
Первый капитан промокает пот платочком, сшитым из кожи убитого ксеноса.
Эзекиль Аббадон: Придется идти!
Ну что же! На борту «Духа мщения» происходит нечто неординарное. Один капитан приглашает другого на свидание. Куда смотрит Авдотья и кто этот загадочный промоутер? Не будем томить читателя и перенесемся уже в каюту капитана Локена, где горят свечи, чадят ароматные палочки и манит… манит кровать с балдахином. Капитан Локен помылся, побрился, смазал интимные места и вот он – долгожданный звонок в дверь.
Эзекиль Аббадон *аккуратно просачивается в каюту*: Гарвель, я хотел тебе сказать… О Бог – Император! *смотрит на кровать* Это што такое?
Гарвель Локен: Это – дань моде! *разливает горячий глинтвейн* Да ты не стесняйся, присаживайся!
Эзекиль Аббадон: Знаешь, Локен. Я много чего в жизни повидал. Я практически никого не боюсь, но ё - моё! Ты меня пугаешь.
Гарвель Локен *приобнимает первого капитана за плечи, говорит ласково*: Ах, Эзекиль! Мы погрязли в плену предрассудков, свойственным традиционному обществу. Нежели ты никогда не хотел испробовать настоящей, мужской любви?
Эзекиль Аббадон: Если честно, то нет. *про себя* Что я делаю? Почему я еще здесь?
Авдотья Прасковьевна: Потому, что так решил автор! Погоди, ты его еще и в зад трахнешь!
Эзекиль Аббадон: Это еще почему? Не надо мне приписывать свои фантазии.
Авдотья Прасковьевна *строго*: Потому что ты – персонаж подневольный.
Гарвель Локен *жмется к первому капитану, тот в ступоре*: Так давай отринем глупые запреты.
Эзекиль Аббадон *а панике*: Почему я не сопротивляюсь?
И в этот момент дверь просто разлетается на куски. На пороге стоят Тарик Торгаддон и Хорус Аксиманд.
Хорус Аксиманд: Говорят, вы тут морально разлагаетесь?
Тарик Торгаддон: Вяжи его *тычет пальцем в Локена* и в медицинский отсек. Там прививку и до выяснения обстоятельств.
Гарвель Локен *плачет*: Вы не можете так со мной поступить.
Хорус Аксиманд: Мда…
Эзекиль Аббадон: Парни, вы просто прелесть.
Тарик Торгаддон: Прелесть, говоришь… И первого капитана тоже на прививку, а то смотри – ка, он ведь даже не сопротивлялся!
Эзекиль Аббадон: Вот хрень!
Авдотья Прасковьевна: Мда… у вас, кажись тут дело серьезное. Не об этом ли говорили мерзкие остроухие ксеносы в своем пророчестве?
Хорус Аксиманд: Пора собирать совет!
примечание! стихи BDSM взяты с фикбука ficbook.net/readfic/31408
URL записиПродолжение с марсианами, модным нынче слэшем и прочей чушью.
И да, я переехала окончательно. Теперь все продолжения здесь и все предложения сюда)) Ну, может кто еще чего зачет в продолжении увидеть.
Неиздранное. Продолжение. С Марсианами.
Борт «Духа мщения».
Лоргар: Что? Я протестую!
Авдотья Прасковьевна: Чем ты недоволен, позволь спросить?
Лоргар: Я не хочу на «Дух Мщения».
Авдотья Прасковьевна: А мне тут понравилось.
Лоргар: Опять Хорус. Кругом Хорус. А ведь это я был первым еретиком *бьет себя в грудь*.
Авдотья Прасковьевна *ковыряется в носу*: И ты, типа, этим гордишься?
Лоргар: Так, или иначе, я теперь крутой, суровый чувак. И придется тебе со мной считаться.
Улитка: Да уступи ты придурку, а то до утра тут просидим. В неизвестности.
Авдотья Прасковьевна: Ах так, ну хорошо…
читать дальшеБорт «Фаланги». Корабельный хронометр показывает время для всеобщего единения и военных советов. А чему вы удивляетесь, ведь это же Вархаммер. Тут много войн и много советов, им посвященных. Молодой Империум накрыла мрачная, готическая неизвестность и, кажется, всех поставили на грань выживания. Не сказать, что бы наши герои слишком расстроились.
Император: Господа!
Мэри: И дамы.
Император *вытягивается во фрунт*: Позвольте вашу ручку.
Мэри: Не паясничай…
Император: Как скажешь. Итак, что мы имеем на повестке дня - мои недалекие сыновья опять со мной. Все вместе.
Лоргар: Папа, на что вы намекаете?
Император: Это я не про тебя, сынок. Так вот, в данный момент нашу молодую тоталитарную Империю атаковали силы Некронской демократии. Кроме того, на Марсе всхрапнул проклятый Дракон Пустоты и его крамольные мысли извратили сознание инопланетян
Хорус: Папа, на Марсе люди живут. В основном.
Феррус Манус: Ага, ты их видел?
Хорус: Хотя… ты прав.
Император: На Марсе рабочие организовали забастовку, они отказываются подчиняться и требуют разного. В основном, какую - то пургу вроде восьмичасового рабочего дня, отпуска, оплачиваемого больничного и прочую чушь. А ведь у нас война на носу!
Малкадор Сигиллайт: Это еще не все. На связь вышли мерзкие остроухие ксеносы. У них опять пророчество.
Альфарий: Такое же стремное, как и в прошлый раз?
Малкадор Сигиллайт: Вполне возможно.
Альфарий: Почему – то все пророчества ксеносов сводятся к одному – человечество должно погибнуть.
Фулгрим: У них просто бедная фантазия.
Феррус Манус: Ага, им бы у тебя поучиться.
Фулгрим *поглаживает модное, боевое кадило ИЗ - 11*: Могу устроить мастер класс.
Сангвиний: Не сейчас, брат. Давай лучше решать, как нам поступить силами Некронской демократии. Кто-нибудь знает, чем они убиваются?
Магнус *ехидно*: Чувствую, что в этот раз мы одной религией не обойдемся.
Леман Русс: Говорят, что проживают некроны компактно - в общежитии, построенном подрядной организацией «Монолит».
Пертурабо: Можно выкурить их из крепости.
Император: Есть у меня подозрение, что они не курят. Моня! Я в расстройстве.
Конрад Керз *блистая улыбкой и бронзовым загаром. Остальные братья держатся от него подальше*: Я так понимаю, что методы моего легиона тоже не помогут.
Ангрон: Если только ты можешь наводить ужас в двоичной системе.
Малкадор Сигиллайт: Откуда такая информация?
Ангрон: Во время последней медитации я подключился ко вселенскому информационному потоку и черпал знания непосредственно в сыром виде.
Магнус *резко бледнеет*: Мало того, что ты шляешься по полю боя с книгой, так ты теперь еще и медитируешь!
Ангрон *меланхолично*: Какой конфуз.
Хорус: Плагиатом попахивает.
Тапки: Ну началось! Предлагаю делать ставки.
Лоргар: У меня есть предложение.
Робаут Жиллиман: Если такое же «толковое», как в прошлый раз, то лучше помолчи.
Лоргар *кипятится*: А ты не сомневайся.
Император: Излагай.
Лоргар: Я предлагаю разбудить дракона пустоты.
Молчание.
Император: Ээээ… Сынок, скажи пожалуйста, вот нафига я его убивал. Между прочим, попутно я умудрился спасти прекрасную деву и она меня даже отбл…*замолкает под тяжелым взглядом жены*. Впрочем, сейчас не об этом.
Фулгрим: Вот с этого места поподробнее.
Коракс: Планируешь написать любовный роман?
Малкадор Сигиллайт: Так, по существу возражения есть?
Над примархами нависло тяжелое молчание.
Император: Ну, тогда поехали будить. Может быть он знает, что со всем этим делать.
Где-то не Марсе. Магмагород. Адепт Кориэль Зета посещает личного психоаналитика.
Кориэль Зета: Знаете, иногда мне кажется, что я живу в окружении больных на голову, гребанных шизофреников… Вы меня слушаете?
Психоаналитик так заигрался своими многочисленными конечностями, что те наконец – то запутались.
Кориэль Зета *вздыхает*: А потом я вспоминаю, что живу на Марсе.
Входит Ро - Мю 31.
Ро - Мю 31: Госпожа! Я пришел, чтобы сообщить пренеприятное известие.
Кориэль Зета *со скучающим видом смотрит картинки биомеханических котят в ноосфере*: К нам едет ревизор?
Ро – Мю 31: Боюсь, что это сам Император и все его сыновья.
Кориэль Зета: Вот гадство! *психоаналитику* Я тебя потом распутаю. *протектору* А у нас даже выпить нечего.
Ро – Мю 31: Есть мнение, что они привезут с собой.
Кориэль Зета: Жить становится все интереснее.
Ро – Мю31: А еще Кельбор - Хал велел передать, что у вас не модный купальник.
А пока Кориэль Зета распутывает своего психоаналитика, нам не мешает посетить «блаародное» собрание, проходившее в особняке Кельбор – Хала с красивым видом на марсианские пустоши.
Итак, перед нами Кельбор - Хал – генерал - фабрикатор Марса и председатель «блаародного» общества «Животноводов – селекционеров, специалистов по выращиванию породистых ассасинов.» Кроме того, в зале присутствуют локум – фабрикатор Марса – Кейн, Урци Злобный, Лука Хром, посол Мельгатор, ну и Иплувиен Максимал.
Кельбор – Хал *смотрит сквозь встроенную лорнетку*: Господа! Я смотрю, не все в сборе. А где адепт Зета? Неужели опять с люмпенами якшается. Этак и до революции недалеко.
Иплувиен Максимал: Так это… У психоаналитика она сейчас. Говорят, что это очень модно и аристократично.
Урци Злобный *напевает*: И хруст имперской булки…
Кельбор – Хал: У психоаналитика – это в самый раз, а то получил я тут ее последние предложения по улучшению жизни… *кривится* рабочих. Тут и восьмичасовой рабочий день *дружный ОХ!* и оплачиваемый больничный, надбавки за вредность производства *дружный АХ* и до…доро… *вглядывается в планшет*дородовый и последоровый отпуск. Тоже оплачиваемый.
Молчание. Каждый из присутствующих мужчин что-то прикидывает. Затем обращается к встроенной памяти и смотрит, что такое роды. Дружное искривление лиц.
Посол Мельгатор: Какой ужас!!!
Урци Злобный: Вы бы, сударь, помолчали. По сравнению с нами вы просто как Вятка - автомат супротив индезитов да аристонов.
Посол Мельгатор: Работа такая, господа.
Лука Хром: А это все Император, чтоб его!
Кельбор – Хал: И не говорите. *сервитору - дворецкому* Силь ву пле! Однако, даже после пришествия Императора мы сумели сохранить свои традиции. И что теперь? Митинги, демонстрации, странные лозунги. Вот, как этот, например: «Марс будет красным!» А сейчас – то он какой? Кто мне скажет, что это все значит?
Иплувиен Максимал *очень – очень – очень тихо*: Что вы в конец зажрались?
Лука Хром: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с Хромом, как с идиотом*: Я говорю: «ПОГОДА ХОРОШАЯ». Жен не манж па си жур. Во!
Кельбор – Хал: Но это еще не все. Сам Император в сопровождении всех своих сыновей направляется сюда.
Иплувиен Максимал *про себя*: Надеюсь, что они придут со своим.
Урци Злобный: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает со Злобным, как с идиотом*: Я говорю: «СЕРВИТОРЫ НИЗКО ЛЕТАЮТ. К ДОЖДЮ!» *ловит на себе настороженные взгляды* Се ля ви, господа.
Все облегченно вздыхают под мерное жужжание встроенной оперативки.
Кельбор – Хал: Кстати, вы, господа, не в курсе, но рабочих ведет некий Индий Кавалерио. Давеча видели его на броневике… нет, что-то не то. Короче, нам надо разобраться с ним в лучших традициях аристократических домов. Пошлем ассасина и дело с концом.
Иплувиен Максимал: Ох, ебушки – воробушки.
Посол Мельгатор: Сударь, вы что-то сказали?
Иплувиен Максимал *разговаривает с послом, как с идиотом*: Я говорю: «ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО» Ах да, даст ис фантастиш!
Кельбор - Хал: А теперь предлагаю всем перебраться в мои охотничьи угодья. Сервитор нынче непуганый да жирный пошел.
А пока представители «блаародного» собрания отстреливают жирных сервиторов, нам надо срочно навестить капитана Локена. Потому, что он – няшка!
Борт «Духа мщения». *наконец - то* Корабельный хронометр показывает время, когда каждый герой вынужден задуматься о своем месте в этой непостоянной вселенной. В последнее время жизнь капитана десятой роты сильно изменилась. Гарвеля переселили в каюту класса люкс на основании настойчивых требований поклонниц. Зато теперь он может принимать своего летописца без всяких проблем, не ютясь в тесной комнатенке.
Мерсади Олитон *тыкает пальцем в четырехспальную кровать с балдахином*: Што это!???
Гарвель Локен *немного мечтательно*: Это начальство приказало поставить. Говорят, что теперь нами увлекаются не только школота, хардкорные ролевики да небольшое количество вменяемый людей… Девы подтянулись, это для них.
Мерсади Олитон *печально и тихо*: А я думала, что это для меня.
Гарвель Локен *вздыхает очень манерно*: Ты прости, но кажется, что это вообще не для девушек.
Мерсади Олитон: Ээээээ…
Гарвель Локен: Наш промоутер сказал, что надо следовать модным тенденциям и не ограничиваться старыми рамками в контексте предложенных средств художественной изобразительности. *взгляд капитана постепенно расфокусируется*
Мерсади Олитон *закатывает рукава*: А где этот промоутер шарится? Уж очень мне хочется с ним побеседовать.
Гарвель Локен: Родная, он – мужчина.
Мерсади Олитон: А я Круза с собой возьму. На него все равно никто не позарится. Хоть из мужчин, хоть из женщин.
Гарвель Локен: Может быть, я для начала поделюсь своими переживаниями?
Мерсади Олитон *подозрительно*: Ты какой-то странный. Когда это космодесантники стали такими нежными?
Гарвель Локен: Совсем недавно *мечтательно смотрит вдаль*… Я открыл, как прекрасен этот мир. И наш первый капитан Аббадон.
Мерсади Олитон *в панике валится на кровать*: Гарвель, я тебя теряю. Я вообще не понимаю, что происходит!!!
Гарвель Локен: Тебе и не понять, ведь ты женщина и ничего не знаешь о чистой и прекрасной мужской любви.
Мерсади Олитон *плачет*: Но как же так!
Гарвель Локен *игнорирует ее слезы*: Он так брутален. Если бы ты знала, как я недавно любовался им в кровавом зареве.
Мерсади Олитон *хныкает*: Ты только не паникуй *бочком подвигается к выходу*. Я тебя спасу! Правда – правда!
Гарвель Локен *оставшись наедине с собой*: Я должен написать ему стихи!
А пока происходила вся эта байда, кое-кто отправился исполнять супружеский долг.
Борт «Фаланги». Корабельный хронометр показывает время, когда каждый приличный мужчина курит после секса.
Император *курит ОГРОМНУЮ сигару*: Надо, что бы мое личное судно подогнали, а то таскаемся по спальням на чужих баржах. Уже перед людями стыдно!
Мэри *лежит, ошалело смотрит в потолок*: Дорогой, ты меня любишь?
Император *поперхнулся, закашлялся*: Конечно!
Мэри *задумчиво*: Тогда почему ты мне про дракона пустоты ничего не рассказал? Там ведь замешана женщина, не так ли?
Император *многозначительно шевелит бровями*: Дорогая, я должен сказать тебе правду.
Мэри: О! Ну что там еще!?
Император: Понимаешь… дракон пустоты никогда не был моим врагом. На самом деле, мы давно дружили. Я подгонял ему девственниц, он делился со мной секретами устройства бытия. Мы выпили немало вина…
Мэри *не менее многозначительно шевелит бровями*: Собутыльники, то есть.
Император *стряхивает пепел*: Ты все упрощаешь!
Мэри: Ок, продолжай.
Император: И вот как-то раз, он сказал мне, что слишком устал, что эти девы его откровенно достали. Кроме того, девственницы чаще всего были банальными истеричками, а жрать их – толку особого не было. Ну какие в них калории? И он решил отойти от дел с моей помощью.
Мэри: Мда… И это – благородный Император человечества.
Император *стучит по прикроватной тумбочке, тушит бычок*: Он – мой друг!
Улитка: Так че там было – то?
Мэри: Не обращай внимания, лучше расскажи, как все было на самом деле.
Флэшбек №1
Терра. Где-то среди песка продвигается процессия. Стоит плач, стон. В паланкине трясется неземной красоты блондинка с дивным характером. Сегодня ей предстоит умереть.
Красотка *томно вздыхает*: А может быть сейчас появится рыцарь и спасет меня?
Слуга *явно сомневается в интеллекте хозяйки*: Туговато нынче с рыцарями. Да и красотки уже на исходе. Девственницы кончились. Вот, только вы у нас и остались.
Красотка *по – телячьи хлопает ресницами*: Это намек на мое бурное прошлое.
Слуга: Нет, госпожа. На ваш прекрасный и глубокий ум.
Процессия продолжается. Где-то переговариваются простолюдины.
Простолюдин №1: А нас зачем согнали?
Простолюдин №2: Для массовки. Говорят, что за участие дадут мешок зерна.
Простолюдин №1: Так что изображать – то надо?
Простолюдин №2: Вселенскую скорбь. Лучших дур… простигосспаде. Лучших баб отдаем на съедение.
Простолюдин №1: Главное, что жена моя дома!
И, пока красотка в паланкине начинает немного паниковать, мы посмотрим, что же происходит за соседним холмом. А там притаились двое – Император и дракон пустоты.
Император: Ты уверен?
Дракон пустоты: Вот веришь нет… Я СПАТЬ ХОЧУ, Они мне все мозги проели своими капризами, воплями и истериками.
Император: Зачем ты их собирал?
Дракон пустоты: Хобби у меня такое. И главное, что девственниц все время прут.
Император: Слушай, если все получится, можно и я получу свою долю славы и благодарности.
Дракон пустоты: Бабу что ли?
Император: Нуууу… типа того.
Дракон пустоты: Да забирай!
Император: Поехали.
Дракон пустоты: Ну, я первый.
Первым появляется дракон. Толпа паникует, девица в обморок. И, в тот самый момент, когда все, казалось, уже потеряно, появляется наш герой - Рыцарь без ума и памяти…
Император: Что за херня???
Авдотья Прасковьевна: Извини. Заговариваюсь.
Итак, появляется он – рыцарь без чести и совести…
Император: Ох, я кому-то задницу надеру!
Авдотья Прасковьевна: Да забодал ты меня! Прекрасный рыцарь без страха и упрека появляется.
На глазах изумленной публики между оппонентами разыгрывается эпическая битва. В которой, после некоторых усилий, побеждает Император. Дракон притворяется мертвым и после загадоШного подмигивания склеивает ласты.
Красотка *жадно наблюдающая за этим делом*: Ой, а вы кто такой?
Император *красуется на коне*: Я – артист больших и малых академических театров. А имя мое… имя мое слишком известно, чтобы я вам его называл.
Авдотья Прасковьевна *шепчет*: Плагиат.
Красотка: Вы знаете, а я умею быть благодарной.
Слуга *про себя*: идиотка.
Император: А я как раз люблю неглубоких девушек.
Красотка краснеет.
Слуга: Дура, он не это имел в виду.
Дракон *открывает один глаз*: Слушай, закинь меня куда-нибудь подальше, что бы я выспался и окучивай ее сколько влезет.
Император: Момент! *подхватывает тушу Дракона пустоты* Сейчас я с этим разберусь и мы все обсудим. Жди меня здесь…
Наши дни. Опять борт «Фаланги».
Мэри: Так значит, тебе неглубокие женщины нравятся.
Император: И вот я опять чувствую себя каким-то идиотом.
Улитка: Так всегда, если дело имеешь с женщинами.
Мэри: И сейчас он спит?
Император: Ага, а специальный человек читает ему сказки нужного содержания и включает колыбельные.
Мэри: И мысли его влияют на марсиан?
Император: Смотря, что читает специальный человек!
Оставим супругов обсуждать проблемы драконов и неглубоких девушек и посмотрим, что же случилось у первого капитана Аббадона.
Эзекиль Аббадон *читает письмо*: «Милый Эзекиль! Я так долго хотел тебе сказать, но боялся, что ты поймешь меня неправильно. Понимаешь, то, я чувствую к тебе нельзя описать словами. Это слишком возвышенная и чистая любовь. Нам нужно встретиться и все обсудить. Приходи ко мне в восемь, я согрею нам глинтвейн, приготовлю шоколадное фондю и зажгу ароматические палочки…»
Первый капитан давится бутербродом с салом, шумно выдыхает и продолжает чтение.
«А еще… Я написал тебе стихи.»
Первый капитан покрывается потом.
«Щелчок хлыста и бряцанье цепи,
Уверенный приказ: «Считай удары!»
И губы сжав, ты боль эту терпи,
Её дарю совсем не для расправы.
Прогнутая спина вся в росчерке отметин
Я пальцами коснусь горячего рубца,
— Мой мальчик, ты готов, «призыв» весьма заметен.
Рукой на пах скользну, и ты шипишь: «О да…»
— Я слова не давал! – удар по ягодицам.
В безмолвном крике ты вновь открываешь рот,
— Мой мальчик, приглашаешь собою насладиться?
Ну что же, принимаю игры сей поворот.
— Работай языком. Иль хочешь наказанья?
Ты сдавлено мычишь, улыбку прячу я.
Мне не нужны сейчас словесные признанья,
Покорность говорит, что любишь ты меня.»
Первый капитан промокает пот платочком, сшитым из кожи убитого ксеноса.
Эзекиль Аббадон: Придется идти!
Ну что же! На борту «Духа мщения» происходит нечто неординарное. Один капитан приглашает другого на свидание. Куда смотрит Авдотья и кто этот загадочный промоутер? Не будем томить читателя и перенесемся уже в каюту капитана Локена, где горят свечи, чадят ароматные палочки и манит… манит кровать с балдахином. Капитан Локен помылся, побрился, смазал интимные места и вот он – долгожданный звонок в дверь.
Эзекиль Аббадон *аккуратно просачивается в каюту*: Гарвель, я хотел тебе сказать… О Бог – Император! *смотрит на кровать* Это што такое?
Гарвель Локен: Это – дань моде! *разливает горячий глинтвейн* Да ты не стесняйся, присаживайся!
Эзекиль Аббадон: Знаешь, Локен. Я много чего в жизни повидал. Я практически никого не боюсь, но ё - моё! Ты меня пугаешь.
Гарвель Локен *приобнимает первого капитана за плечи, говорит ласково*: Ах, Эзекиль! Мы погрязли в плену предрассудков, свойственным традиционному обществу. Нежели ты никогда не хотел испробовать настоящей, мужской любви?
Эзекиль Аббадон: Если честно, то нет. *про себя* Что я делаю? Почему я еще здесь?
Авдотья Прасковьевна: Потому, что так решил автор! Погоди, ты его еще и в зад трахнешь!
Эзекиль Аббадон: Это еще почему? Не надо мне приписывать свои фантазии.
Авдотья Прасковьевна *строго*: Потому что ты – персонаж подневольный.
Гарвель Локен *жмется к первому капитану, тот в ступоре*: Так давай отринем глупые запреты.
Эзекиль Аббадон *а панике*: Почему я не сопротивляюсь?
И в этот момент дверь просто разлетается на куски. На пороге стоят Тарик Торгаддон и Хорус Аксиманд.
Хорус Аксиманд: Говорят, вы тут морально разлагаетесь?
Тарик Торгаддон: Вяжи его *тычет пальцем в Локена* и в медицинский отсек. Там прививку и до выяснения обстоятельств.
Гарвель Локен *плачет*: Вы не можете так со мной поступить.
Хорус Аксиманд: Мда…
Эзекиль Аббадон: Парни, вы просто прелесть.
Тарик Торгаддон: Прелесть, говоришь… И первого капитана тоже на прививку, а то смотри – ка, он ведь даже не сопротивлялся!
Эзекиль Аббадон: Вот хрень!
Авдотья Прасковьевна: Мда… у вас, кажись тут дело серьезное. Не об этом ли говорили мерзкие остроухие ксеносы в своем пророчестве?
Хорус Аксиманд: Пора собирать совет!
примечание! стихи BDSM взяты с фикбука ficbook.net/readfic/31408
@темы: Изба-читальня, Warhammer 40 000, Horus Heresy